2017. szeptember 24. vasárnapGellért, Mercédesz
15°Kolozsvár >> Más város
kolozsvári események >> Más város
magyari.transindex.ro

KÉREM A PÉNZT, KÉREM A KÖVETKEZŐT!

Kötelező orvosi vizsgálat

utolsó frissítés: 19:54 GMT +2, 2013. február 6.

Neve? Mondtam, hogy Kovács-Szabó Tihamér, a „Kovács” kápával, illetve a végén küszü-vel, és a „Szabó” szüzü-vel, és akkor le is tudta már írni.

Ne féljünk a kötelező orvosi vizsgálatoktól, amik a kocsivezetői jogosítványhoz, fegyvertartási engedélyhez, vagy a házasodáshoz szükségesek! Nem kerülnek sokba, nem kell nagyon hosszú sort kiállni, nem fáj. Ismerőseink között biztos vannak, akik tudják a címét az olyan orvosi rendelőnek, ahol csak dobjuk a pénzt a fehér köpeny zsebébe, és máris adják a pecsétes papírt.

Megkérdik a fegyverviselés végett megjelent pácienst, hogy hunyja le a jobb szemét, aztán a bal szemét: ha a páciens nem tudja rendesen behunyni a fél szemét, csak viselheti a fegyvert, de nem lőhet vele.

Nekem kocsivezetéshez szükséges pecsét kellett, be se mentünk a rendelőbe, jött egy orvoshoz hasonlító fenotípus, és már az kérdezett sorra előszobában, miközben várakoztunk:

- Neve?

Mondtam, hogy Kovács-Szabó Tihamér, a „Kovács” kápával, illetve a végén küszü-vel, és a „Szabó” szüzü-vel, és akkor le is tudta már írni. Erre ő kérdezte, hogy én látom őt, mondom: igen; és, hogy hallom őt, mondom: igen.

- Rendben, pecsét, kérem a pénzt, kérem a következőt!

Ott volt egy nyolcvankilenc éves bácsi is, távoli szomszédom, nyugdíjas víz- és gázszámla-rendező. Hetven éve vezet, mindenre van jogosítványa a háromkerekű biciklitől a göncölszekérig, ezt kellene meghosszabbítani. Neki most éppen egy szép medvebarna ülésű ezerszázas Daciája van, mondja, új osztrák dudával. És a három visszapillantó tükör is új, automata, nem kell belenézni: a tükrök maguktól pillantanak vissza. Izgult, hogy átmegy-e ebben a korban az orvosi vizsgálaton, meg is ivott két és fél decit.

- Egy ideje ez a reggeli adagom, Tihamér, mit csináljak?

A férfiak jó részének két dolog nő lineárisan egész haláláig: a prosztatája és a reggeli adagja.

Mondta nekem, hogy aggódik, mert a reflexeit már 1989 december előtt teljesen elveszítette, de:

- Az ösztöneim, még a régiek. Tihamér, maga tanult ember, mondja: vajon ezt beszámítják nekem?

Kérdezte tőle a doktor, hogy szokott-e szédülni, s mondta az öreg, hogy ő nem, soha.

- Nana! Tessék csak felállni két lábra, hogy lássuk!

Aztán szóltak neki, hogy rendben, papír, pecsét, kérik a pénzt, oda a zsebbe, és kérik a következőt!

Állt ott egy fiatal pár házasság előtti kötelező orvosi vizsgálat végett. Miattuk egy kicsit többet kellett várnunk: egy házasság mégsem ezerszázas Dacia automata visszapillantó tükrökkel…

Ekkor eszembe jutott gyermekkori Jancsi barátom. Kiskamaszok voltunk még, és hallottuk, hogy a házasodó fiatal párok esküvő előtt kötelező orvosi vizsgálatra mennek, és mind a két féllel közlik a titkos eredményt. Hogy tudják meg idejében, hogy a másiknak milyen titkolt baja van. Hamar kisütöttük, hogy erre miért lenne szükség, hiszen látszólag egészséges huszonévesek, van kezük, lábuk. Mondta Jancsi:

- A fiúknak megnézik, hogy fel tud-e állni nekijük, a lányoknak meg aztat, hogy van-e rajtuk lyuk. Mert szokott lenni olyan, akin nincs lyuk, de az ritkán van, és általában már valahogy előre szoktad látni rajta.

Jancsi azt is tudta, hogy három lyuk kell legyen ott „nekijük”: egy-egy kissé oldal vezet felfelé – az egyik jobbra, a másik balra – a harmadik pedig középen, Jancsi látta is ezt valami orvosi könyvben egy képen:

- És oldalra kell dugjad, vagy az egyik oldalra, vagy a másikra. Amerre neked is görbül, mer’ hát azért görbül. Vigyázz, mer’ ha véletlenül a középsőbe dugod, nem még tud többet pisilni és – gátá! – meghal.

... A fiatal pár sorra került, ünnepélyes lett minden, az orvos magyarul próbált velük beszélni:

- Igen. Tessék. Először is boldog kőházat kívánok! Levették már egymás pulzusát? Meghallgatták egymás szívét? Diktálják be nekem az eredményt! És menjenek át a másik szobába a kolleganőhöz, Cerenkuca nénihez, hogy vegye le a vérüket!

A másik szobában vérüket vették, az ajtó nyitva volt, és hallottuk, hogy a vérvevő banya magyarázza nekik:

- Most persze megkapják a papírt, hogy minden rendben, a vérpénzt tessék ide tenni a zsebembe, hogy ne fogjam meg véres kézzel, de én csak holnap viszem a vért a laborba. Ha damnyéféréstyé – és Cerenkuca néni megkopogtatta az ajtófélfát – valami rosszat találunk, akkor én jövök magukhoz és szólok, hogy, hoppá, baj van! Kőházat!

Elképzeltem, hogy mi lenne, ha valami rosszat találnának utólag. És ha olyan volna a házasságkötés, mint az amerikai filmekben, ahol a házasságkötő fenyegetően azt mondja:

- Ha valakinek tudomása van valamiről, ami miatt ez a házasság nem köthető meg, az most mondja, vagy hallgasson mindörökkön örökké!

Ilyenkor az amerikai házasságkötő, valamint a giccses násznép, el szokott magában számolni ötig, és a feszült csendben hátul lassan felemelkedik Cerenkuca néni, a vérlevevő banya:

- Szifilisz!

... A vérvétel után a fiatalok visszajöttek az orvoshoz.

- Meg is nézhetem tüdejüket, ha akarják, az ingyen van. De most nyissam fel a mellkasukat ebben a hidegben? Fiatalúr, a térde mind a kettő a magáé? És könyöke, csuklója rendben van? Tud ezeken rendesen támaszkodni? Ez fontos a normális nemi élethez. Nézzenek be egymás fülébe és torkába. Tetszik, amit látnak? Bele is nézhetek a mélytorokba, de most sokan állnak a sorban. Rendben, pecsét, aláírás, kérem a pénzt, kérem a következőt! Szép nagy kőházat kívánok!
Ha tetszett a cikk, lájkold a Transindexet!