IDŐGAZDÁLKODÁSI ÉS MAGÁNÉLETI MINISZTÉRIUM
Eligazítás a téli időszámításról
Magyari Tivadar utolsó frissítés: 12:04 GMT +2, 2012. október 31.Az idéntől tetszés szerint viheti előre is, hátra is az órát, az ön felelősségére. Irigy külföldiek találták ki ezt az óratologatást ide, oda, mert irigyelték tőlünk, magyaroktól, a napfényes téli estéket.
- Köszönjük a hívását: az ön hívása kiemeltem fontos számunkra. Íme a válasz: az idéntől tetszés szerint viheti előre is, hátra is az órát, az ön felelősségére. Az idő az ön életének a része, magánügy, a mi demokráciánkban ebbe nem avatkozunk bele. Irigy külföldiek találták ki ezt az óratologatást ide, oda, mert irigyelték tőlünk, magyaroktól, a napfényes téli estéket. Tudja egyébként, hogy a világ két nagy vezető demokráciájában, a nagy Oroszországban és a nagy Azerbajdzsánban az igazságos vezetők már el is törölték a nyári időszámítást?
- Köszönöm, viszonthallásra!
- Szívesen! És ha már beszélünk, fenntartom még egy pillanatig, hogy aktualizáljuk az ön adatait itt a minisztériumban. Tehát: lakcíme változott az utóbbi években?
- Nem.
- Neme változott?
- Nem.
- Életkora?
- Nem.
- Azt már tudja, hogyha befizet egy tetemes összeget az Időgazdálkodási és Magánéleti Minisztérium számlájára, akkor tetszés szerint már nálunk is megváltoztathatja vallását, nemét és életkorát? Pont úgy, mint külföldön!
- Igen.
- Nézzük tovább az adatait. Ajajajaja, jesszus! Ön még mindig szingli?
- Igen.
- Tud róla, hogy május végéig férjhez kell mennie, igaz? Mert különben elveszíti a magyar libamájkrémre szóló kedvezményt.
- Jó, de én férfi vagyok. És nem szeretem a májkrémet.
- Amikor utoljára bent járt itt nálunk az Időgazdálkodási és Magánéleti Minisztériumban, önt nőként regisztrálták, és nekünk ebből a tényből kell kiindulni.
- Az biztos valami tévedés.
- Mindegy. Mivel szingli, sajnos, ki kell önt hallgatnom mint gyanúsított tanút. Megkérdezem ezért: szokott találkozni vagy véleményt cserélni más szinglikkel? Velük hordákba verődni? Esetleg szokott eszmét terjeszteni?
- Hát…
- Különben ne aggódjék, mert az eszme terjesztése csak akkor számítana, ha rá tudnák önre közvetlenül bizonyítani, hogy a többiek annak hatására cselekednek, hogy ön terjeszti nekik az eszmét. A demokrácia ilyen. Közvetlen bizonyíték szükséges. Mint ahogy hiába tudja mindenki, hogy a kurvák miért állnak az út szélén, senki nem állíthatja elő őket: amíg nincs tettenérés, addig demokrácia van.
- Igen.
- Nincs valami más, súlyosabb ügye is? Mert akkor nem a szingliség számít, hanem az. És akkor töröljük a megátalkodott szinglik listájáról. Például: előfordul-e, hogy nem hisz a nagy hajrában?
- Hát…
- Vagy szoktak lenni, például, kételyei? El szokta-e veszteni a reményt a nagy hajrában? Vagy szokott-e közcsendet háborítani? Apropó: szokott-e szeretkezés közben nagyon hangosan kiáltani? Olyant, ami valósággal belehasít a közcsendbe.
- Csak mérsékelten hangosan szoktam.
- Magas vagy mély hangfekvésben? Közben vagy a végén?
- A végén: férfi vagyok.
- És a kedves partnere?
- Ő is a végén. Az nekem bőven elég visszajelzésnek.
- Milyen magánhangzókat vesz ehhez igénybe a kedves partnere? Ajakkerekítéses vagy ajakkerekítés nélküli magánhangzókat?
- De ez most számít?
- Nem számít: ezeket most csak kíváncsiságból kérdezem. Mindig érdekelt, hogy más ezzel hogy van.
- Visszatérve, azt bevallom, hogy vannak kételyeim és néha elveszítem a reményt, és olyankor nem hiszek ütemesen és egyenletesen a nagy hajrában. Így jó lesz?
- Jó, ezzel megvagyunk, és én tudok önnek segíteni: töröltem a megátalkodott szinglik listájáról. Más óhaja, kérdése?
- Igen: előre vagy hátra kell állítani október végi vasárnap hajnalban az órát?
- Én nem értem, hogy miért kérdezgetik ezt minden évben egymástól az emberek, és újabban tőlünk is, az Időgazdálkodási és Magánéleti Minisztériumtól: hiszen mindenkinek van már saját órája, azt csinál vele, amit akar.
- Köszönöm, akkor én előre fogom állítani az órát, mert szeretem a napsütéses téli estéket, viszontlátásra!
- Egy pillanat! Ha már úgyis vonalban van, megkérdezem: kiváltotta már a szeretkezési zárjegyeit innen tőlünk, az Időgazdálkodási és Magánéleti Minisztériumból? Tudja, hogy január elsejétől zárjegy nélkül nem szeretkezhet? A szeretkezés jövedéki termék lesz, mint például az ital, a dohány valamint a mákoslaska, és mindegyik alkalomkor fel kell ragasztani egy-egy zárjegyet. Úgy mint a borosüvegre. Ez egy adóbélyeg lesz, amire egy turulfejű gólyát rajzoltak mint szimbólumot. Ez egy olyan madár, ami felül turul, alul gólya, egyszerre négy babát hoz.
- Azt hallottam a tévében, hogy év végéig megvásárolhatom ezeket a zárjegyeket a guruló fejű gólyával, tehát nem késtem el.
- Nem késett el, de bónusz szeretkezési zárjegyeket kap, ha nem hagyja az utolsó napokra. Ha el akarja kerülni az év végi sorban állást. Többféle bónusz zárjegy van. Például orális is: egykezes orális, kétkezes orális, kéznélküli orális… De – látom itt a nyilvántartásban –, ön csak tizenöt centis, tehát máris az egykezest ajánlom. Javítson ki, ha tévednék.
- Tizenhat centi.
- Tizenöt centi, a többi mérési hiba. Na, de visszatérve: ha nem hagyja utolsó percre és idejében kiváltja a szeretkezési zárjegyeket, akkor jutalmat is nyerhet! Éspedig szilveszterre bebiztosíthatja az ünnepi vacsorát: félzsíros magyar libamájkrémet nyerhet. Eredeti, házi magyar termék, kézimunka: a libát kézzel tömték, kézzel is tépték.
- Nem szeretem a félzsíros májkrémet. Legfennebb nem veszem fel a nyereményt.
- Jó. De a saját felelősségére!
- Persze.
- Amennyiben erről személyesen nyilatkozik!
- Hol kell ezt?
- Közjegyzővel karonfogva kell megjelenni itt nálunk. Majd be kell fizetnie egy tetemes összeget: a fekbért a fel nem vett félzsíros magyar libamájért.
- Mikor?
- Minél hamarabb, már akár hétfőn reggel, nyitáskor. De vigyázzon, mert vasárnap áttérünk a téli időszámításra!
Ha tetszett a cikk, lájkold a Transindexet!