KULCSRAKÉSZ LAKÁS
Végső simítások és extrák rendelése
Magyari Tivadar utolsó frissítés: 12:09 GMT +2, 2012. január 14.A vevő megtekinti a kulcsrakész lakást, és elbeszélget a kivitelezővel. A falon ez a papagájszín, remélem, csak az alapozás. Igaz? Erre jön a festék! – mondja a vásárló.
- Hófehéret kérek – mondja a vásárló.
- Felírjuk, felszámítjuk, mert ez már extra. És ezerötszázba kerül.
- Hol van a bejárat a házba? Mert egy lyukon bújtunk ide be.
- Rendeljen most bejárati ajtót, és kedvezményt kap! Nos, akarja, hogy bejárati ajtó legyen, vagy permanentizáljuk az ideiglenes bejárati lyukat?
- Ajtót!
- Az előbb tetszett külön igényelni úgynevezett fehér falat a házba. Az ezerötszáz volt. A bejárati ajtó hétezer, az eddig összesen nyolcezer-ötszáz. Praktikus okokból a szennyvizet is ott vezetjük ki. Minek annyi lyuk a házon? Elillan az ember melege.
- Aztán, ne haragudjon, én teljesen fordítva tudtam ezt: a hirdetésben az írta, hogy a konyhában pingvinmintás padlócsempe van és a nappali szobában vadnyúlszínű parkett. Miért van itt fordítva: a nappaliban a pingvincsempe, a konyhában meg a nyúlparkett?
- Fordítsuk meg? Szedjük fel? Pedig a kivitelezés nem akármi, hanem szászfenesi minőség! De én megszoktam, hogy nagyon sok érdekes ízlés van; ki-ki a maga pszichikuma szerint. Engedje el magát, és akár kérje nyugodtan azt is, hogy szedjük fel, fordítsuk meg!
- Hát!
- Akkor, ugye, számítsa bele, hogy több parkett kell, mert a nappali szoba nagyobb, mint a konyha. És a különbözet: ötezer. A nappaliból kikerült többletcsempét valahogy összetörjük (ez most már hadd legyen a mi gondunk; bízza ránk - engedje el magát!) Na, ez a kár, ami keletkezik: egy híján húszezer. Felírjuk ezt is. Eddig van extra igény, aszongya: egy bejárati ajtó, fehér falak, szobában nyúlszínű parkett, konyhában csempe. Ez eddig összesen hetvenhúszezer.
- És ez a magaslat, ez a betonból öntött nagy korong a szoba közepén? Ez nem marad itt, csak ideiglenes, igaz?
- Hogyne maradna! Hát ez a betonpódium! Ott lesz a vetkőzés.
- Miféle vetkőzés? És az a rozsdás vascső, ami ott meredezik a pódium közepén a betonba öntve, az micsoda?
- Az a sztriptízrúd. Házi sztriptíznek. Neon-rózsaszínre fessük vagy maradjon így, natúr?
- Itt lakás lesz, ez nekünk nem kell!
- Benne van a kulcsrakész lakás árában, ne féljen! Használja valami másra! Adjon értelmet neki a saját pszichikuma szerint! Engedje el magát!
- Nem kell, bontsák le nyugodtan.
- A lebontás nincs benne az árban, az extra. De ha kifizeti február elsejéig a sztriptíz-színpad felcsákányolását, akkor van egy bónusz: a rozsdás rudat ingyen vesszük ki, és: neon-rózsaszínben felállítjuk a fürdőszobában!
- Jaj, ne! Vigyék el!
- Rózsaszínre festett rúd elszállítása, aszongya... hétezer-ötven.
- Vigyék el rozsdásan! A picsába: oda!
- Jó. Akkor, aszongya: rozsdás rúd plusz a neon-rózsaszín festék elszállítása: kilencezer-ötven. Számoljon csak utána: jobban jár, ha rózsaszínre festjük, és úgy visszük el, nem?
Ha tetszett a cikk, lájkold a Transindexet!