2017. november 25. szombatKatalin, Katinka
Kolozsvár >> Más város
kolozsvári események >> Más város
magyari.transindex.ro

PANG AZ INGATLANPIAC

Szászfenesi házat árulnak

utolsó frissítés: 09:49 GMT +2, 2013. április 17.

Halló, ingatlanügynök? A hirdetett szászfenesi drága ház eladó? Igen, halló, eladó a ház. Az ön hívása emelt díjas. A plusz pénz felét a telefontársaság kapja, a másik felét én.

Az alábbi jelenet egyik változatát néhány színészhallgató előadta pár éve egy ifjúsági rendezvényen:

- Halló, ingatlanügynök? A hirdetett szászfenesi drága ház eladó?

- Igen, halló, eladó a ház. Az ön hívása emelt díjas. A plusz pénz felét a telefontársaság kapja, a másik felét én.

- Miért ilyen drága?

- A telefonhívás?

- Nem. A ház!

- Tornácos a ház.

- Jó, de egy tornác miatt ennyi? Mi van még benne?

- Központi szőnyeg van benne.

- Hol? Minek?

- A padlón van és a padlónak van a központi szőnyeg.

- Mindegy. Központi fűtés?

- Központi szőnyeg.

- Jó, jó, ezt hallottam! És még mi van?

- Rojtja van.

- Mije?

- A központi kínai perzsa szőnyegnek fehér rojtja van.

- Nem értem.

- Ha akarja, ki tudom elemezni.

- Igen.

- Mit állítunk? „Van.” - ez az állítmány. Mi van? „Rojtja.” - ez az alany. Milyen rojtja…

- Hagyja! Szőnyeg nem kell. Az üres házat szokták megvenni.

- Kilincs se kell?

- Persze, hogy kell. Az ajtón.

- Kilincs az ablakon sincs.

- Jó, hogy nem mondja, hogy üveg sincs az ablakon…

- Különleges üveg van az ablakon.

- Termopán?

- Déli üveg van az ablakon.

- Ne vicceljen. Északi üveg nincs?

- Ne tessék gúnyos hangot megütni. Az északi ablakon van északi üveg, persze.

- Szobák, konyhák?

- Északon?

- Mennyi szoba van, jó uram? (Ez lökött!)

- Tényleg mennyi, mennyi, mennyi szoba, istenem!

- Mekkora az egész ház, drága uram, érti a kérdést?

- Igen, értem. Ezt hogy tetszik gondolni, hogy mekkora?

- Négyzetméter.

- Ezerszer ezer.

- Mi ezer?

- Milliméter.

- Milyen milliméter?

- Ezer.

- Milyen ezer?

- Ezerszer ezer. Tíz a hatodikon.

- Hol?

- Ott. Ezerszer ezer.

- Vagyis millió?

- Nem.

- Hanem?

- Egy négyzetméter.

- Akkor így kérdem: hány darab szoba?

- Kettő, négy, hat, nyolc, tíz.

- Mik ezek?

- Prímszámok.

- Ezek nem prímszámok, hanem páratlan számok.

- A kettes prímszám.

- Úristen, miről beszél?

- A szobákról beszélek.

- Na, ez az: tehát két szobás?

- Mi két szobás?

- A ház, bazmeg, a ház! Nem annyi?

- Ötszobás.

- Na így! Kösz!

- Mit?

- A számot.

- Melyik számot köszönöd?

- Az ötöst.

- Melyik ötöst?

- Miért? Nem ötszobás?

- Mi ötszobás?

- A ház, hülye!

- Nem ötszobás a ház.

- Hát akkor hány van benne?

- Negyven.

- Negyven? Hol?

- Baloldalt.

- Baloldalt? S jobbra?

- Egy sincs jobbra. Hacsak nem áll oda fordítva az ember. Akkor jobboldalt van negyven.

- Egy szoba hány négyzetméter, te okos?

- Számít a méret?

- Ja.

- A méret nem számít.

- Én most a szobákról beszélek, maradjunk a tárgynál. Ha nem: leteszem.

- Nem mobilról beszél?

- De. Miért?

- Azt ki kell nyomni, nem lehet letenni, tudja. De mondom: a méret nem számít.

- Hogy nem számít, azt maguk, kispucások találták ki, és ezzel hülyítik a világot maguk körül. Most éppen maguké, kispucásoké a világsajtó, tehát mehet a világhülyítés, hogy a méret nem számít. Tudja mit, kispucás? Hogy ne menjen el a kedve a kicseszett élettől én is azzal nyugtatom magát: nem számít.

- És akusztika van a házban.

- Mi?

- Az akusztika kiváló a házban. Jöjjön el oda velem, hogy hallja, hogy hangzik a szobában, amikor én elénekelem azt, hogy: „Szenyorina Rina, én meghalok!”

- Nem „szenyorina Rina”, hanem „szenyorita Rita”. De hagyjuk. Viszlát.

- S a ház? Nem érdekli?

- Érdekelt volna, de maga automata digitális félpapagáj.

- A digitális az egy szívgyógyszer, amit ajánlok magának, mert a gyöngyvirág illatú szappanyból vonják ki. Tudja, hogy a B vitamin milyen büdös ehhez képest?

- Edd meg! És nem szappany, hanem szappan. Mint ahogy nem tángyér, hanem tányér. És ahogy nem Zilaj, hanem Zilah. Ésatöbbi. Jó éjt!

- Pedig az úgy van, hogy „szenyorina Rina”.

- Na, megjött a vitakedved, he?

- Ha eljönnél megnézni a házat, hallgatnád a szobában a visszhangot: „Szenyorina, Rina – hej Musztafa!”

- Milyen Musztafa? Na, de ez nem érdekel… Fürdőszoba hány van?

- Mindjárt, de előtte közölnöm kell, hogy, sajnos, az mégis Zilaj!

- Pedig az Zilah. A végén hü van és nem jü. Hü, mint Hilda. Hü, mint Henrik.

- Hü, mint HÜLYE!

- De én zilaji vagyok. Jártál te Zilajon?

- Nem, és nem is akarok.

- Márpedig mi zilajiak jobban tudjuk eztet. Ti hiába okoskodtok.

- Mit tudtok jobban?

- Aztat, hogy Zilaj és nem Zila-hü.

- Nem hallgatlak tovább. Tőlem legyen Zilaj, te mucsai mokány ostyán!

- Miért?

- Házat akarok venni, azért hívtalak, te, ocsmány ingatlanközvetítő kozmopolita nudista panama egér!

- Nem tudod megvenni.

- Na, ez még érdekel: ugyan miért ne tudnám, te, panama pocok?

- Nincs pénzed, olcsóbban akarod, recesszió van, mi meg kivárunk, nem adjuk.

- Tudni akartam milyen, mekkora lakás. Ennyi.

- Számít?

- Hát hogy az istennyilába ne! Ez az első, amit megkérdez az ember. Ti ingatlanosok behálózzátok a világot, érdeketek a tömegek butítása, össze vagytok fonódva a kurva bankokkal és világuralomra törtök.

- Nem bírlak követni, túl hosszan beszélsz.

- Ti öltétek meg Lincolntot és…

- Nem „Lincoltot” hanem „Lincolnt”.

- Te engem ne taníts, te zilaji! Megöltétek Lincolntot és Kennedyt és azt a négert és utána Lennont.

- Lennont ti öltétek meg. Lennon a mi oldalunkon harcolt.

- Lennon nem harcolt, helyette szeretkezett.

- Lennon a mi oldalunkon szeretkezett.

- Na, mondjál még valami hülyeséget, halljam! Ha már éjféli után is itt dumálok egy ismeretlennel, én is ökör mokány ostyán, aki vagyok.

- Ha akarja suttogok valami finomat a fülébe a szex témaköréből. Tudja maga, rosszfiú, mi van most rajtam?

- Na jól van, kisbuzi, ez nem fog menni! Miért magázol, az előbb még baromira jól tudtál tegezni?

- Erotikusabb így nekem is, neked is.

- Ti buzik romboljátok le a család eszméjét és a szerelem ideálját, a kétnemű világ halvány, de reális reményét.

- Nem vagyok buzi. Kérlek, tisztelj. És különben is úgy kell mondani helyesen, hogy „meleg” vagy „köcsög”.

- Meleg a segged!

- És a világ összes eszméjét te rombolod le azáltal, hogy unalmas vagy. Kicsike, jelentéktelen unalmas vagy; korán fekszel, korán kelsz, korán őszülsz, korán hízol, korai a magömlésed, húsz évvel születtél korábban, mint ahogy szeretted volna, mégis mindenhonnan elkéstél egész életedben. Nem találod helyed a monostori románok között, nyugatra menekülsz, de már késő: csak Fenesig jutsz el.

- Valamit a házról mondjál, hernyóbuzi cigányzsidó fináncegér! Mi van még benne, he? Van-e lefolyó, csatorna? Mert hallottam, hogy a fenesi tömbházaknak nincs kanálisa. Úgy csináltátok meg ti, oligarcha patkányhörcsögök, hogy a lefolyók a ház alá vezetnek, és ott vége. A beköltözött tulajdonosok akkor szokták ezt észrevenni, mikor egy szép tavaszi reggelen kilép a szar a pinceablakon.

- Fenesen olyan templom épül, hogy benne maga az úristen fog fűteni. Tehát ne tessék szidni ezt a várost.

- Ebben a tornácos, szaros, buzis, szenyorinás házban van-e még valami, te kommunista ciánista remetepocok?

- Hogy? Biztos nem cionistát szándékoztál mondani rám?

- Hogyne, mert akkor még rámfogjátok, hogy zsidózok. Te zilaji, megint ne te taníts engem a helyes kommunikációra, jó? Azt kérdeztem volna, hogy mi van a házban, ennyit.

- Két szoba…

- Egy francot.

- Egy konyha….

- Hogyne, hogyne!

- Fürdőszoba.

- Na, végre. Mi van? Józanodsz, hülye észak koreai ferdeköcsög?

- Hörcsög? Én?

- Nem hörcsög: köcsög!

- Talán tengeri malackát akartál mondani? Az mégis kedvesebb. Buzizol, zsidózol, cigányozol: lehetnél egyszer kedves, bár egy percre.

- Nem, nem! Kimondom rád a végső ítéletem: észak és dél koreai degenerált tengeri köcsög.

- A házhoz még jár klasszikus asztali porszívó. Kínai málnaszörp finomító gép.

- Kezded?

- A nappali szobában enyhe tervezési és kivitelezési hibából visszamaradt hőszigetelt vakablak.
Ha tetszett a cikk, lájkold a Transindexet!